大家晚上好，我是彭壮，我现在在荆州，也就是《三国演义》里刘备借的荆州，还是关羽镇守的那个荆州。
在我小学三年级的时候，我记得我就抑郁了，我和我妹妹在一起，我看着天空，对她说：人为什么会死呢？然后我开始唉声叹气，愁眉苦脸。我的妹妹比我小两岁，当时我9岁，她7岁，当时她回答了一句话，我现在还记得，她说，哥哥我要活到一百零一岁。当时我就笑了，哈哈，虽然我也只是一个九岁的孩子，我觉得她真的太单纯了，这也是我和我妹妹天生的区别，一个想得比较多，一个比较乐观。然后，我从小学到初中一直都时而沉浸在这种感觉里，像孙悟空当时知道世界上还有死亡这件事情的时候，他可以去阎罗王那边去，把他的那个生死簿给拿走，但是我不行。
直到有一天，在我初中的时候，我看到了一本书这本书叫《改变世界的一百位伟人》，这是一本编著的书，一本没有太多实质性的内容，只是各种伟人的介绍的书。我看完之后就想：我决心做一个伟人。你可能觉得是一个很好笑的想法，但是在我十三岁的时候，我就是这么想的，我想做一个伟人，我觉得我可以，我觉得我还挺小的，我觉得这样可以让我不惧怕死亡了，于是我对死亡的恐惧，就因为我这个对于成为伟人的这种憧憬，让我有了一个梦想，让我不再惧怕死亡。
当时我有个铁哥们叫李皓，他问我，他说你长大之后想当什么？我说我想当一个演讲家。因为那个时候我觉得成为伟人最好的方法就是这样，当时我在看戴尔卡耐基的《人性的弱点》，李皓跟我说，中国根本没有这个职业吧。我不知道，当时就又忘记这件事情，去迷恋周杰伦和Beyond的歌曲了，当时有个演讲比赛《十年后的我》，我没有参加，因为太胆小了。
直到我开始和我的邻居也是我同学石强一起背诵李阳疯狂英语，看他的演讲光碟，非常的受感染。我不认为我很聪明，但初中在学校是风云人物，从农场中学去上重点高中三中的只有三个，其中一个还是竞赛提前入的。
高中的时候李阳老师到我们学校演讲，然后我一下子我就爆炸了，你知道吗，我就全身被激活了一样，我每天只要我醒来，就开始疯狂的背疯狂英语，课间十分钟我还是去站长高处对着全校演讲。
我还记得当时突破单词的第一句话是IF YOU BELIEVE IT，YOU CAN ACHIEVE IT。周末的时候我就也去网吧去看英文电影，然后我每周六一个人去书店的路上，在公交车上演讲。我记得当时还有人找我要电话号码说你父母怎么教育你的教育的这么好。
但是实际上，我的我的心还是非常的纠结，我非常的害怕别人的眼光，我经常一个人写日记，我真的真的很怕，然后因为没有人引导嘛。我没日没夜，只要下课十分钟，我就对着全校演讲，我就对着全校去背英语，当时的三中校长袁对北还在远处观察我。
我记得我网吧里看电影，《勇敢的心》、《阿甘正传》、《泰坦尼克号》，我不断的去模仿、不断的去男主角说的那些话，甚至我都想当演员的想法了，中间还想辍学去横店的。于是我的英语变得特别好，但是，因为家人、学校和高考的压力，所以只坚持了两个月。心态崩了，高考砸了，从家里搬出去打了两个月的工，发高烧，然后重新复读，第二年考了上海理工大学。
我在大学的时候我，我去了上海我我发现我自己又开始非常的自卑，我这种自卑心理一直没有解决，我去参加社团、我去竞选学生会、我去兼职打工、我疯狂的看互联网上的东西，研究如何赚钱，写创业计划书去参加比赛，在学校开店、卖考研课、卖书，还忍受着男生在这个时期特有的情感的折磨。
大二去参加了第一届创业班，但是我又觉得有很多都是纸上谈兵，我一直在寻找我自己出外面做生意，我被外面交的兄弟借了差不多十万块钱，中间发生了很多事情，我从一个男孩蜕变为男人是在这个过程，但学校的压力使我的事情父母也知道了，从外地赶来......我的心态又完全变得很保守了，但是我在学校外面的那些经历让我成熟了很多。
大四我去当了兵，因为我觉得我还想解决我自己的问题，是不是因为我不够MAN？是不是因为我太多的书卷气？当然还有一个潜意识里的恐惧，让我想迟点进入社会。然后我就去当兵，当兵是一个非常非常让我难忘的日子，我在退伍的时候哭的稀里哗啦。我从战士到文书再到将军的警卫员......
当兵完了我回学校毕业，学校没有给我们立三等功的保送研究生，这是好事，因为我不得不去进入社会了。我追求这种创业公司的感觉，去民营公司、创业公司，我们没日没夜的干，不管是总裁助理、商务经理、大客户经理、运营经理，再到运营总监。
但是我依然，只是一个很普通很普通的家庭里面的一个很普通的人，我没有遇到过什么苦难，所以说每当生活给我压力，但工作给我压力的时候，我的抑郁症，我的那种恐惧感又来了，我开始会怀疑自己，我觉得我那么多的梦想，那么伟大的梦想，我可以实现吗，我有时候我宁愿像那种小时候就很苦的那种人，但是我又没那么苦，我很想自己逼一下自己，但是生活并没有那样逼我，我一个人去外地就体会到了，不知道你有没有这样的感觉？
从高中开始我就开始看伟人的传记，我学毛泽东大冬天的去洗冷水澡，结果搞了几次把我搞得感冒发烧了，我模仿李阳、模仿《赢在中国》的马云、史玉柱，学习罗辑思维，但是大学和毕业3年都没有赚到钱。
我慢慢开始知道一个叫抑郁症的东西，我在想我是不是有抑郁症呢，特别是每当失恋之后，就会觉得自己是一个非常非常的微小的尘埃，会觉得我自己的梦想是不是只是一个笑话而已呢？
后来我知道了，是我并没有真正的打碎自己，我没有去面对自己的渺小，我对自己的弱小是很歧视、很鄙视自己的这种弱小！我怎么怎么这么弱小啊！我伟大的理想去哪里去了？我没有赚到钱，我没有结果，我妈妈都好像看不起我，让我去我爸爸工地上去上班，我在想我难道这么差吗，大学本科毕业、当过兵、入过党、立过功，我有那么多思想，为什么就没有出人头地呢？
因为赚钱和你看多少书是没有关系的，赚钱、做生意本身就是一门可以学习的学问，只是学校不教。
那天早上当我听到吴少帅的经历的时候，我哭了。我一个人去吃早餐的时候，我哭了。我突然觉得我不想承受那么多的苦难了，我不想像他一样那么苦。我有的只有感谢，所以当我看到我妈妈她说我很懒，说我不做家务，经常情绪性的时候，我不会告诉她我又更重要的事情在做，我也不会告诉她，我是想将来找一个菲佣在家里，我不会说这些话，因为他们不相信我可以做到。我心里只有感谢，因为跟那些那么苦的人比起来，你要忍受生活中的这些，这种给别人给你的负能量，要去包容他们，特别是自己的亲人。
我把我自己的梦想深深的埋在我的心里，因为我的梦想并没有丢，即便是在我跌倒的时候我觉得我可以爬起来，在我再跌倒的时候我可以再爬起来。刘备开了二十年的公司，但是在四十岁的时候才遇到了高人，我觉得我也是这样。你只有遇到找到你的恩师、找到一个好的老师，去带你，才可以找到真正的办法，因为梦想她本身并不能够把你的钱包装满。
当你的钱变多了，才能真正把你的梦想再撑大，你现在的梦想可能只是一个小小的满足自己，但是当你有更多的钱的时候，你想得更多的就是普渡众生，因为你有这个能力。
所以我现在每天四点到六点，我必须起床，我发一个朋友圈，我走到荆州的奥体奥克匹克中心，我告诉自己，2020年，我一定要在这个奥林匹克中心，我当着一千个人，我向他们演讲发表演说。
我是疯狂的，每天早上带着两个滚烫的肾，我练习练习，我养浩然之气，我开始疯狂的练习演讲、背诵英语，像我以前那样，像以前那种兴奋的感觉。
我的公众号“爱你的壮壮”开头第一句话就是：人的一生就无非两个，一个是本能、一个是渴望伟大，我觉得我想把“人性”跟“渴望伟大”的这种感觉平衡起来。
我要、我一定要：成为一个伟大的人！
谢谢你们，谢谢你们的加持！
